riapparizione

Ho voluto farlo riapparire....spero duri....ma non ho voluto cancellare quello che non hai mai letto perchè credo di volere che tu conosca quello che ho passato e vissuto durante questa sparizione.....vedi mai che serva per il futuro...

mi hai appena chiamato

Mi hai appena chiamato dall'aeroporto prima di partire.

E' una di quelle telefonate di merda che solo tu sai fare. Una telefonata piena del tuo egoismo e dei tuoi bisogni, piena di te e in cui sei solo capace di chiedermi.

Quelle telefonate in cui è evidente che non c'ero prima che la facessi e che non ci sono mentre la fai....in cui mi fai sentire trasparente e in cui mi fai pensare di esistere solo per i tuoi bisogni.

Non ho risposto alle tue richieste....cazzo, sono io che ho bisogno di sentirti vicino in questo momento, perchè sei tu che mi hai cacciato...cazzo,come puoi non saperlo.....vai a quel paese, io ho bisogno di qualcuno che sappia esserci quando ho bisogno e non che sappia solo chiedere.

Come cazzo hai pensato potesse essere la telefonata di 2 amanti che si separano per un po', come ?
come dopo che ha deciso di andartene, dopo che mi ha chiesto libertà, dopo che hai messo in dubbio tutto....dico io, come ?
Come dopo che non hai avuto neanche la forza di dirmi che ti dispiaceva partire, che ti sarei mancato.....dovevo capirlo vero ?
E da cosa, dai tuoi comportamenti passati che mi hanno accantonato ad ogni anelito di vento ?

Non più, non più per me.....io voglio qualcuno che mi ami e ami dimostrarmelo, e ami parlare con me, dormire con me, fare l'amore con me, confidarsi con me....voglio qualcuno vero.

Credo che le mie previsioni siano vere più che mai e il cuore mi si spezza in mille parti che gridano e soffrono....fa male sai e vorrei che il mondo girasse molto più veloce di come ha sempre fatto, vorrei fosse gennaio, vorrei la neve, vorrei la nebbia e vorrei il silenzio dentro di me.

Che delusione che sei, credevo ci fosse altro dentro di te e invece è tutto li, c'è solo quello che si vede....ed è poco, ed è fumo.
Non ci sono gli altri, non c'è il sacrificio, non c'è il rispetto....

Spero che quell'aereo mi aiuti a portarti lontanissima da me.....voglio riposare e aspettare sdraiato il giorno che finalmente potrò essere felice, oggi non ho più la forza di cercare....ma meglio il silenzio che quello che sto passando.

Perchè chi cerca si illude e io mi sono illuso....ho visto colline ed erano monti, ho visto fiumi ed erano rigagnoli, ho visto prati verdi ed erano acquitrini.

Ora basta per un po...ho bisogno di ritrovarmi nelle mie certezze e sentire il calore di chi veramente mi vuole bene, ho bisogno del calore che non mi hai voluto dare.

Fanculo !!!!!!!!!

....

scrivo qui perchè so che un giorno forse lo troverai tra i risultati, se lo cercherai, e magari sarà passato un tempo utile a far sembrare meno brutto quello che ora mi pare orribile.

Domani parti per la Spagna e se ti conosco un po', la userai per staccarti da me e comunque da quello che farai per me in queste settimane capirò forse di più di quello che sono per te e aiuterà anche me a staccarmi da te senza la grande paura che ho ora di stare buttando via qualcosa che avrebbe meritato uno sforzo in più.

So perfettamente che troverai le porte spalancate se dimostrerai determinazione nel volermi far capire quanto tieni a me e a noi....perchè io ci sono e ci sarò esattamente come avevo scritto.....ma sei tu che te ne vai e quel diritto di andartene è sempre stato vero quanto il mio desiderio di esserci per te e per noi.

Ma sono pessimista sai.....e perchè quella determinazione con me non l'hai avuta mai, non con costanza....non mi sono mai sentito a lungo un obbiettivo.....un po' obbiettivo, un po' speranza, un po' alternativa, un po' un peso....mai costantemente un obbiettivo.

Spero però con tutto il cuore di sbagliarmi perchè ho stramaledettamente bisogno di sentirti partecipare a questo sogno, di sentire che posso contare sul fatto che si può anche tirare il fiato perchè comunque anche tu puoi tirare il carretto....è stato molto faticoso per me finora....

Quando leggerai questo, se mai lo leggerai, la situazione credo si sarà già risolta e chiarita per entrambi.
Nel caso avessi avuto ragione io nel mio pessimismo, per favore capisci che non avevo solo il diritto, ma avevo anche il dovere di stare fermo a guardare quello che eri in grado di fare per noi.
Lo so che mi accuserai di non aver agito, ma dovevo sapere una volta per tutte se siamo in 2, in 1 e mezzo, in tre, in quanti siamo.
Io mi sento di accettare solo il 2 perchè ho bisogno di te per essere felice.

Spero veramente di ritrovarti e che mi stupirai perchè mi manchi moltissimo.
Mi manchi tu ed il tempo passato con te, quel tempo che ha mandato in crisi tutto.

Ma cavoli.....è la base, la base, non può mancare il desiderio di stare insieme, non può mancare per nessun motivo, come una casa non può non avere le fondamena !!!

P

perchè ?

non ho più voglia di scriverti
non ho più voglia di parlarti
non ho più voglia di vederti
non ho più voglia di condivedere qualcosa con te
non trovo parole ne giustificazioni per come mi hai ignorato
per lo spregio dimostrato nei confronti dei miei sentimenti

vai....non perdo niente

vai, io merito molto ma molto di più di te

io merito qualcuno che sappia volermi bene e dimostrarmelo
io merito il rispetto della chiarezza

io merito qualcuno che sia meglio di te

vai, vai pure e vivi di te....io so già dove porta quella strada e te lascio tutta.

vai e lasciami in pace

vai e sparisci nel silenzio !

Da un tuo amico...

Ciao,

chissà se hai già perso l'abitudine di buttare un occhio qui per scoprire se c'è qualcosa di nuovo da leggere....immagino di si....male, può sempre sbocciare qualcosa di inatteso, dipende da cosa mi para davanti la vita e se ho modo, voglia, intenzione di comunicartelo.
Soprattutto trovo che per certe cose che difficilmente potrebbero uscire dalla mia bocca perchè troppo..
....dicevo, per certe cose questo è e rimane il posto perfetto.

Comunque oggi mi sono imbattutto per caso, leggendo un nostro amico comune sul web, nella citazione di un'altro tuo amico.....e ho pensato a te.
...quindi ecco che te la ripropongo, questo è il posto giusto, il posto che allegerisce le cose pesanti :

"Forse l’amore è il processo con il quale ti riconduco dolcemente e te stesso"

....e ho pensato a te e a quello che ci siamo detti in questi giorni.

Buonagiornata Pat

Paolo

Dalle terme di tivoli

Ciao

ho trovato in rete un video preso dal tuo centro termale di Tivoli.....sai, nel mio maniacale percorso di controllo....




....certo che il metodo è all'avanguardia !!!

Buonanotte !!!!

Ps: tranquilla che con corrò....sono fermo ai box...

buongiorno ragazza di campagna !

Buongiorno !

Oggi ti scrivo di mattina, ieri avevo troppo sonno.
Mi spiace per i tuoi dolori, so che non ci posso fare niente, ma dirti che mi spiace credo di poterlo fare.
Se fosse successo qualche settimana fa avrei sicuramente preso il treno e ti avrei fatto una sorpresa, sperando di farti cosa gradita.
Adesso però non credo sia il caso, anche se credo ti potrebbe fare piacere, ma sarebbe un tornare a mettermi presuntuosamente davanti alle tue decisioni.

Mi spiace perchè ho molta voglia di passare un po' di tempo con te, anche pochissimo, ma capisco che possa metterti in difficoltà anche la proposta che ti ho fatto....per cui me ne sto al posto mio....quando vorrai e troverai un modo ci sarò....per intanto vedi di rimetterti e di divertirti.

Intanto vedo di lenire un po' dei tuoi dolori con un buongiorno ed un consiglio video per la tua nuova vita agreste:




Ciao

Paolo

er ry potter

O in italiano " Il re potter"....

Sai che ti dico.....che mi sono addormentato....e anche contento di farlo.

Spero che a te sia andata meglio.

Buonanotte....riprendo a fare quello che le luci del cinema hanno interrotto !!!

Ps: Mi ha fatto piacere sentirti oggi....anche se eri di corsa ; -)

Paolo

elio...

Ciao,

tu mi hai già mandato la buonanotte....io rientro ora, sono andato con paolino a Casoni....c'è la festa della birra e c'era il concerto di Elio e le storie tese.
Non sto a spiegarti chi sono....sarebbe lunga e domattina ho la sveglia alle 7....comunque molto bello....è anche bello tornare ad uscire....e ricevere la tua buonanotte.

Neanche a farlo apposta mentre andavamo là c'era un tramonto rosso fuoco che non credo di averne visto uno più bello in vita mia....ho pensato al tuo regalo ed a guardare i tramonti sul piccolo pianeta....

Ciao....ogni tanto ti visualizzo, non è più come una volta che sfuggivi, che avevi i contorni sfumati....ti visualizzo e mi viene una gran voglia di guardarti e di pensarti.

Comunque....domani sono a Bolzano per lavoro..andiamo in scooter, che figata no ?
Per quel lavoro che ti avevo fatto vedere...ho fatto un lavoro coi fiocchi e domani sono contento di presentarlo....spero anche che vorranno fare tutte le cose che chiedo...chissà

Ora scappo a nanna se no domani dormo invece che parlare....

Buonissima notte e sogni d'oro....mi manchi

Paolo

Io ci sono

Ti ririspondo qui, così che resti impresso in questo posto pubblico anche se così privato.
Ti ririspondo qui così che chiunque capiti per errore su queste pagine sia testimone di quanto ti scrivo ora.

Io ci sono e ci sarò finchè lo vorrai e ci sono e ci sarò come, quando e nelle forme che che serviranno alla tua felicità.
E non vorrò mai essere l'unica fonte della tua felicità, è un peso che mi schiaccerebbe, ma una delle fonti più importanti, sicuramente......mi piacerebbe.
E spero sarà lo stesso per te.

Ho visto cose in te, anche e soprattutto in quest'ultima occasione, che trovo merce rara e preziosissima che vale molto più dello sforzo che mi chiedi.

Fai la tua strada Pat e sii sicura e felice perchè ho un cuore piccolo che è già occupato e solo l'inquilino occupante può decidere di andarsene.
Fai la tua strada e divertiti Pat, perchè sono contento nel vederti "liberata" e credo che tu abbia ancora un grosso credito da riscuotere dalla vita, molto più di quanto io potrò mai darti e non è falsa modestia,ma tutti insieme qualcosa credo riusciremo a restituirti.
Fai la tua strada Pat perchè è bello che sia così e non dubitare, io ci sarò !

Fai la tua strada Pat e dettami i tuoi tempi....credo ci stupiremo nello scoprire nuove strade.

Buonissima notte Pat !!!

mi piaci da impazzire e sono felicissimo di averti ritrovata !
Felicissimo !

Paolo

Ps: sono stato chiaro ?......dico anche a te lettore errante ! ; -)

Ti rispondo qui

Ciao,

è un orario un po' strano per scriverti, di solito aspetto la nostalgia della sera per farlo, quando la giornata non ha più stimoli da offrirmi che riescano a distrarmi....ma devo risponderti e voglio farlo ora.
Lo faccio qui perchè è il posto che ho eletto a luogo della comunicazione, perchè è dove mi sento più sicuro e più a mio agio ora e perchè sento che è uno spazio che rispetta i tuoi spazi, uno spazio che c'è solo quando ne hai voglia e c'è per me solo quando ne ho voglia....un po' come è stato all'inizio tra noi, solo un po più a senso unico...uno spazio che ci toglie il peso delle aspettative.
E' un buco della serratura sul mio mondo che è gratis e non da pesi, non da responsabilità e mi fa sentire sicuro, comunque protetto.

La mia espiazione è finita, quello che voleva raggiungere è stato raggiunto, per cui non ti preoccupare per me.
Ora so che l'immagine di me che conserverai a prescindere è l'immagine di me, sicuramente un'immagine non perfetta, ma comunque un'immagine in cui mi piace specchiarmi....e a dire il vero è un'immagine che mi piace parecchio perchè non mi è mai interessato vedermi perfetto, tutt'altro.
L'immagine mia che voglio vedere negli altri è un'immagine che guardo volentieri e che mi aiuta tante volte a ricordarmi chi sono e cosa voglio.

Le cose che hai visto prosuntuose ed irreali, ricordalo pure tu, sono immagini di un momento, immagini con cui ho dovuto confrontarmi per capire se reali o no....se non l'avessi fatto si che serei stato presuntuoso.

Le scelte, invece scusami, ma contunuerò a farle "senza prescindere".....è una convinzione ed una decisione che ho preso in piena coscenza tanto tempo fa e che credo sia parte di me come lo sono gli occhi o il cuore.
C'è stata un'epoca in cui ho creduto che quella non fosse la mia strada, ma dopo tante prove, perchè anche se non pare di strade ne ho provate tante, ho capito che per me non era quella la via.
Mi prendo il lusso di scegliere ogni giorno e prorio perchè so cosa cerco non ho nessuna fretta che mi costringa a scegliere a prescindere da chi o da cosa non voglio prescindere.
Per questo trovo che sia più che giusto che tu faccia il tuo percorso, perchè solo camminando si trovano dei bivi attraverso cui si può sperare di raggiungere qualcosa.

Ora posso tornare a dire che il mondo gira perchè posso guardare avanti come è mio solito....per cui inizia il tuo viaggio Pat e cerca le risposte di cui hai bisogno....finche riuscirò io sarò qui, a farti compagnia da lontano, magari a raccontarti un po' della mia vita, delle miei esplorazioni e dei miei tramonti.

Scusa se a volte sono stato pressante, se ti ho forzato, ma quello è il mio modo di vivere la coppia, è un modo che non si può sposare con le tue esigenze attuali, ma è il mio modo di essere felice con qualcuno, è un modo attivo, che non può prescindere dal viaggio, dallo scoprire insieme, dal plasmare il mondo che ci circonda, dal condividere il bello....lo so, è un modo estremamente invadente, ma io mi sa che sono profondamente invadente, totalizante......ci lavorerò giuro, ma non credo sarò un percorso breve.

Buonagiornata Pat e grazie di aver guardato oltre....

Paolo

Mi sento un po' rosa ed un po' autore....ma non potevo fare solo l'ubriacone ; -)

Ciao

Ciao....ciao perchè non so se sei qui, se ci sei stata o se ci sarai, ma comunque mi sento di salutarti.

Un po' mi spiace a dire il vero di non essere più solo in questo posto, non so infatti se cambierà il mio modo di scrivere qui, se diventerà più filtrato, meno verace....sicuramente si, ma comunque è anche un gran piacere sapere di avere aperto una parte importante di me a qualcuno...anche se in un modo così strano, anche se in modo differito.

Oggi mi ha fatto molto piacere vederti e purtroppo non fai che confermare quanto di bello penso di te, sei stata impeccabile e forse sono io che devo iniziarmi a preoccupare di trovarti qualcosa di grosso che non vada.

Qualche volta ti ho guardata mentre eri indiffarata al solito tra mille cose da reggere contemporaneamente mentre cerchi di aprire una zip con la punta del mignolo libero e avrei voluto baciarti....ma non sulle labbra, non credo di sentirmene ancora degno, ma sulla pelle... a volte mi pari così eterea, così un dono....e bellissima come ti ricordavo.

Il libro l'ho finito....grazie, è il più bel regalo che credo di aver mai ricevuto, anche se ci sono troppi messaggi per una mente da maniaco come la mia.....sono stato volpe e principe e autore e fiore e ubriacone....credo ci sia da stupirsi che non sono stato anche aereo in panne
Grazie della dedica o meglio delle dediche.....io non so se ti ho addomesticato o se tu hai addomesticato me, per questo sono stato principerosavolpeautore, ma so che sono e sarò sempre felice di sentirmi responsabile di una bellissima rosa quando sarò principe, e saprò lasciare andare con dolore, ma consapevole dei miei errori quando sarò rosa.
Poi, se ti interessa, in un'altro punto ho trovato molto del mio recente passato (pag 114) "Mi sentti gelare di nuovo per il sentimento dell'irreparabile. E capii che non potevo sopportare l'idea di non sentire più quel riso. Era per me come fontana nel deserto".

Vado a dormire ora, grazie

....vado nell'erba che non è così lontana come può sembrare a chi vive da sempre su di un pianeta con tanti tramonti.

Notte

Paolo

Paura di domani

Ciao,

come va ?

Oggi per me è stata una giornata abulica, sono stato in casa, ho guardato la tele, ho dormito, ho avuto caldo, ho pensato a domani.....è stata una giornata di attesa...lunghissima e sono contento che sia finita, questo è proprio il tipo di giornate che non amo, che mi pento di non aver voluto vivere.

Domani è il giorno, temo di arrivarci svuotato da giornate come questa.....le mie paure te le ho già dette, le mie speranze pure.....non so se sarò in grado di dimostrarti quello che vorrrei sapessi, forse è anche per questo che esiste questo spazio in cui ti scrivo....anche se non ho ancora deciso esattamente se te ne parlerò, non vorrei usarlo come mezzo di scambio, ne come risarcimento....credo che te ne parlerò solo se vedrò in te il desiderio di capire i miei sentimenti attuali.
Se no rimarrate quello che siete ora....parole sparse nel web che parlano all'imagine di una donna che ho amato e che stupidamente ho ignobilmente ho allontanato da me.

Ti voglio e ti voglio fortissimamente, ma non ti voglio ad ogni costo e soprattutto non ti voglio a prescindere dai tuoi sentimenti.
Se ho rovinato tutto lo capisco, è legittimo, ma sono stato il re degli idioti.

Credo di aver visto in te quella tensione alla costruzione ed al vivere in 2 che credo sia quello che più mi ha affascinato in te....ho sempre saputo in vita mia di voler fare le cose in 2, tutte le cose, forse anche troppo, ma da li vengo e sento che è li che voglio andare....non sono proprio capace di fare le cose da solo....non ci riuscirei nemmeno con te, ma quanto rammarico rimmarà per quello che ho gettato.

Ho pensato in questi giorni che se dovesse finire così mi piacerebbe riuscire nuovamente a impermeabilizzare il mio cuore, a realizzare che la mia strada non è come quella di tanta gente, non è quel ruscello, non è fatta di quiete e certezze, di realizzare che la mia strada non è ancora all'orizzonte....e che è ora di muoversi per capire se, dove e come ha un senso il mio passaggio nel mondo.

Non voglio nessuna dopo di te, tu non sei la dimostrazione che non esiste la donna per me, tu sei la dimostrazione che io non sono l'uomo per nessuna donna.....è quindi meglio per tutti che cerchi la mia strada altrove....vedremo, ma spero fortemente non sia così, voglio sperare di poter dimostrare di essere meglio di quello che sono stato finora.

Buonanotte Pat....vieni in pace ti prego...domani, dammi una mano se puoi.

Paolo

Sabato....quasi sereno

Ciao....hai già letto il titolo quindi che te lo dico a fare...

la giornata è passata abbastanza serena rispetto al resto della settimana.
Il tuo messaggio di ieri mi ha almeno dato un po' di speranza, magari infondata....molto probabilmente infondata, ma è come acqua per un'assetato per me dopo questa setimana.

Sono comunque un inguaribile ottimista e sapere che almeno è rimasta una fessura da cui parlarti mi da quella speranza che è il massimo che avrei potuto chiedere in questo momento.

Mi spaventa molto l'incontro di lunedì, già da ieri sera, e anche oggi, anche domani, anche lunedi credo sarà così.....non so come comportarmi, mi trovo spaesato.
So che vorrei abbracciarti, so che vorrei guardarti negli occhi, so che vorrei ridere con te, so che vorrei portarti in qualche posto bello perchè mi piace condividere con te quello che di bello ho finora scoperto nel mondo, so che vorrei prenderti per mano....ma ho il terrore, giuro, il terrore di vedere le tue reazioni, il tuo attaggiamento.
Non so cosa posso fare e cosa no, non credo riuscirò ad essere naturale, non credo che saprò gestire questa situazione e ho una grande paura di fare anche peggio....spero in un tuo aiuto, ma credo sarà dura anche per te.
Ancor'oggi se provo a mettermi nei tuoi panni provo solo schifo ed una grande delusione nei miei confronti....fossi io, non so se avrei una chance, non lo so proprio.


Quello che so è che però ti dirò come sono stato in questi giorni, come mi sono sentito e lo schifo che ho provato per averti tradito e soprattutto quanto sei importante per me....e che vorrei solo ripartire dal gradino più basso della scala, dai margini della tua vita, du un "ciao, mi sembri interessante, se ti va scrivimi".

Credo sia il massimo che mi sento di chiederti perchè nemmeno io come ti ho già scritto mi sento più degno di tutto quello che mi hai dato.....di casa tua, dei tuoi baci, della tua testa sul mio petto.

Oggi sono andato a fare spesa da decathlon...non c'ero mai stato....mioddio quanto è grosso....ho comprato qualcosa di carino, soprattutto un tenda che si monta in 3 secondi....ero andato li per lei e c'era....poi 2 orrendi boxer economici da mare, una camicia, dei guanti da ciclista, ma andrebbero bene da tenere nello scooter.....sai che hanno il cestino per la bici con un attacco universale, ma separato non c'era....magari ti interessasse decathlon c'è a roma.
Poi che altro, un cappello, un sacco lenzuolo...basta, ma lunedi dopo averti lasciato ci voglio tornare per prendere la tenda da uno che si apre in 2 secondi....ho pensato che sarebbe uno splendido gioco per i miei nipoti....non costa tanto, si mette via facile e occupa poco spazio....tu che dici ?

Poi tornato a casa ho guardato "il miglio verde"....carino, ma non direi niente di più....e adesso penso guarderò un'altro film.

Buonissima notte Pat....mi manchi moltissimo....non voglio perderti !!!

Paolo

E' venerdi

Ciao,

oggi credo potrai immaginare come mi sento....è venerdi, è il giorno che significava la fine della settimana e l'arrivo tanto atteso del momento di rivederti.

Oggi è un giorno particolarmente pesante....è più evidente che mai che non ci sei e il dubbio che non ci sarai mai più è un dubbio che mi lacera le carni, è una realtà che non sono in grado ancora di accettare.

ci conosciamo da poco, o da pochissimo, ma in te avevo visto cose che non avevo mai visto prima.
In te avevo visto qualcosa di completo che ho spesso pensato fosse il mio porto, il mio approdo e per cui ero convinto avrei trovato la forza di fare quelle scelte che finora non ho mai avuto la forza di fare.

Non so come farò a rispettare la tua scelta....con te perdo qualcosa di grande e non lo voglio, non così, non per la mia stupidità

.....sono sempre molto combattuto tra il mio diritto a lottare per le cose in cui credo e che voglio e il diritto degli altri ad essere lasciati in pace.

Mi è appena arrivato il tuo messaggio che lunedì sei a Bologna....non so come interpretarlo, ma è già molto più di quanto avrei sperato.....vengo e se vuoi vengo a piedi, in ginocchio, se vuoi vengo col cilicio, con la cenere sul capo.

Spero sia un nuovo inizio e non l'annuncio di una fine, spero che i tuoi sentimenti per me siano riusciti nell'impossibile.
Spero di poterti dimostrare quanto tengo a te !!!

Comunque questo weekend ho deciso di non fare niente, di starmene solo tra queste mura....come in punizione, come ad espiare e a pensare.

Credo che ti dirò di questo blog....del resto queste cose le ho scritte per te.

Mi manchi, mi manca tanto la tua risata sempre un po' trattenuta e mi mancano quelle tue smorfie quando ti guardo e penso a quanto sei bella....sembra sembra che tu voglia dire "ma che vuoi?"
Mi mancano i tuoi rari baci affettuosi......mi manchi tantissimo pat, spero riusciremo a rinascere dalle ceneri dei miei errori....lo spero tanto.

Ciao....buon fine settimana....sei sempre nei miei pensieri

Paolo

Che senso ha un titolo ?

Ciao, vedo che devo dare un titolo, ma non ho la più pallida idea di cosa ti parlerò oggi....come faccio a dare un titolo e soprattutto che senso ha dare un titolo a questi miei pensieri sparsi.

Comunque, ciao.
Ciao presenza invisibile, ciao lettrice ignara, ciao dolorosa assenza, ciao.

Quanto mi piaceva dirti ciao !

Mi ero ripromesso ieri un tono diverso e già sono su questi livelli....comunque ciao.
Oggi è una giornata dura, al lavoro parecchie rogne, tante cose che si ammassano, tutte urgenti, tutte indispensabili....e io che penso ma chi se ne frega, ma sono problemi quelli ?
Ma sapete come sto io ? Ma sapete chi ho perso io ?
Anche se non ti piace mi viene spesso da pensare "bruci la città e crolli il grattacielo" !!!
Comunque dover tenere ritmi alti mi aiuta a non avere tempo di pensare....ognitanto mi spengo, ma non posso mai farlo troppo a lungo.

Oggi forse sono un po' più in pace con me stesso, chissa perchè, e questo rende la tua mancanza ancora più dolorosa....mi manchi molto, moltissimo e l'idea di averti persa e di sapere di non poter scegliere una strada che mi riavvicini a te è un'idea straziante che vorrei zittire nei lunghi silenzi di questa sera in questa casa vuota.
E per fortuna che non ci sono i miei e posso agognare tra queste mure....sbattermi di qua e di la, trascinarmi, cercare distrazioni che non hanno però alcun effetto.
Ma ho scelto per ora una strada che non cerchi via di fuga, non voglio uscire, non voglio distrarmi con altre persone, non voglio scappare da questo calvario.

Spero sempre in un segno tuo....ho messanger aperto, i cellulari accesi e sempre con me....ma trasmettono solo il silenzio e sono solo sgraditi ospiti della mia vergogna.

Oggi so che vorrei dimostrarti che posso essere quello che hai sperato, che posso essere un uomo e che posso affrontare per te tutte le sfide del mondo.
Ma so anche che la prima sfida haimè la dovrai affrontare tu, è una sfida che non avresti mai voluto affrontare con me; una battaglia che sicuramente hai già affrontato e che ti ha insegnato che è una sfida che non vale la pena vincere, per cui non vale la pena dannarsi.
Per questo sono pessimista, per questo credo che temo non ci sarà più un segno da te.

Ma so che se sarà così dovro solo e mestamente accettarlo.
Credo che il mio posto ora sia lontano da te e spero che quello che di buono ti ho trasmesso finora sia sufficente a farti rischiare un'altra volta.
Io proverò da lontano, come faccio ora, a trasmetterti quello che sei per me e quello che ho visto in te.
Lo farò con la buonanotte, lo farò con questo dolorosissimo silenzio, lo farò con la perseveranza, lo farò con la convinzione in quello che abbiamo provato.

E se non sarà, non ti preoccupare, so che sarà stata solo colpa mia e forse del tuo passato.

Mi manchi, mi manchi moltissimo....spero tu stia bene ed in compagnia....anche se non è così, voglio sperarlo.

Ciao bellissima....un bacio affettuoso.....ciao..................ciao

ciao

Paolo

Inizio

Ciao,
come va ?
certo, tu mi non puoi rispondere perchè queste sono lettere che ti scrivo ma che mai ti spedirò, post che mai ti dirò di leggere, pagine web nascoste dalla nebbia del web che mai farò uscire alla luce.
Ma anche se non le leggerai mai è un mio strano modo per risarcirti di quello che ho fatto, per mantenere una quotidianità con te, per dimostrarmi-ti il bisogno che ho di contatto con te, il bisogno di parlare con te, la necessità di condivisione che mi ispiravi.
Non so per quanto troverò la forza di scriverti, onestamente spero non troppo....mi sembra un po' una cosa da matto, ma ora voglio condividere ancora per un po' la mia vita con te, voglio regalare ad una te virtuale e ignara il mio mondo, il mio quotidiano....anche se il mio quotidiano attuale vale veramente poco, ma è l'unica cosa che mi è rimasta.

Oggi, c'era la grigliata con tutti i ragazzi dell'ufficio e ho dovuto smettere il tentativo che avevo iniziato di digiuno "punitivo"....tra l'altro erano quasi 48 ore che quasi non mangiavo e iniziavo a sentirmi veramente debole e anche un gran mal di testa si era impadronito di me.
E' sicuramente stato meglio così, ma credo che continuerò a utilizzare il cibo come forma di punizione, magari non digiunando, ma privandomi di molto del piacere che sa darmi si......credo proprio di si.
Dalla nostra ultima telefonata è nata in me infatti una forte determinazione di autopunizione, anche e forse soprattutto fisica....è una cosa un po' nuova per me, magari solo a livello conscio, ma sento il bisogno di esternare parte dello schifo che provo verso di me ora....probabilmente perchè non sono in grado di tenerlo tutto dentro.

Ho provato più volte sai a mettermi nei tuoi panni, a provare come puoi esserti sentita e a immaginare cosa vedi ora in me.....non ci riesco mai per più di pochi secondi....una tremenda sensazione di nausea sale rapida e non sono in grado di sopportarla.
Per me la mia immagine proiettata dalle persone "importanti" è sempre stata un punto di arrivo, uno scopo, un mezzo per vedermi probabilmente migliore di quanto sono.....e l'immagine che ora posso vedere nei tuoi distanti occhi, l'immagine che posso immaginare riflessa dalla tua sanguinate anima è un doloroso grimaldello che fa crollare un castello di speranze e di superbia.

No, non credo di essere peggio di tanti altri, non penso che il mio comportamento sia così alieno al mondo ed alla gente che ogni giorno incrocio nel mondo.....ma ho sempre creduto e voluto essere, arrogantemente forse, al di sopra di loro, meglio di loro, diverso da loro.....ed invece mi sono trovato come e peggio di loro, paladino con macchia, venditore di fumo, inutile tra gli inutili, dispensatore gratuito di inatteso dolore.

Non è quello che voglio essere....magari non mi interessa molto essere meglio di tanti, ma il migliore possibile per le persone a cui voglio bene si.....purtroppo con te ho fallito e se guardo indietro tante altre volte ho fallito, probabilmente non sono in grado ancora di rendere felice nessuno, mentre sono bravissimo nel rendere infelice....credo sia meglio per tutti che mi astenga in futuro da cercare, dallo sperare di essere fonte di felicità per alcuna....meglio che sacrifichi la mia ricerca della felicità nella coppia....evidentemente un'altro degli scherzi del fato sarà stato quello di non prevedere quella tanto desiderata via anche per me.....non sai quanto mi faccia soffrire quest'idea, ma forse è così e devo trovare un'altra strada che sappia dare un senso al mio stare su questo stupido pianeta.

E madonna santa, quanta lagna....avevo promesso di raccontarti il mio quotidiano dirai....hai ragione.
Mi spiace non essere stato all'altezza di quello che avevi sperato di vedere in me....avrei veramente voluto esserlo.....da domani basta lagne e più fatti.
Spero almeno che morfeo sia in questo momento gentilmente con te....se potessi te lo cederei per il resto dei miei giorni....dormi mia dolce Patrizia e cancella il mio ricordo, cancellalo con tutti i ricordi brutti che questa ingiusta vita ti ha ingannevolmente donato e vivi della gentile luce che tieni così preziosamente nascosta dentro di te.....io l'ho vista e sono caduto perchè la volevo mia seguendo una via del fine giustifica i mezzi che non ha mai fatto altro che danni.....ma tu vivi della e con la tua luce.....sei un dono grande, un dono prezioso che merita qualcuno che sappia proteggere e soffrire per te

Buonanotte pat....mi manchi e mi mancherai sempre

Paolo