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Ciao,
come va ?
certo, tu mi non puoi rispondere perchè queste sono lettere che ti scrivo ma che mai ti spedirò, post che mai ti dirò di leggere, pagine web nascoste dalla nebbia del web che mai farò uscire alla luce.
Ma anche se non le leggerai mai è un mio strano modo per risarcirti di quello che ho fatto, per mantenere una quotidianità con te, per dimostrarmi-ti il bisogno che ho di contatto con te, il bisogno di parlare con te, la necessità di condivisione che mi ispiravi.
Non so per quanto troverò la forza di scriverti, onestamente spero non troppo....mi sembra un po' una cosa da matto, ma ora voglio condividere ancora per un po' la mia vita con te, voglio regalare ad una te virtuale e ignara il mio mondo, il mio quotidiano....anche se il mio quotidiano attuale vale veramente poco, ma è l'unica cosa che mi è rimasta.

Oggi, c'era la grigliata con tutti i ragazzi dell'ufficio e ho dovuto smettere il tentativo che avevo iniziato di digiuno "punitivo"....tra l'altro erano quasi 48 ore che quasi non mangiavo e iniziavo a sentirmi veramente debole e anche un gran mal di testa si era impadronito di me.
E' sicuramente stato meglio così, ma credo che continuerò a utilizzare il cibo come forma di punizione, magari non digiunando, ma privandomi di molto del piacere che sa darmi si......credo proprio di si.
Dalla nostra ultima telefonata è nata in me infatti una forte determinazione di autopunizione, anche e forse soprattutto fisica....è una cosa un po' nuova per me, magari solo a livello conscio, ma sento il bisogno di esternare parte dello schifo che provo verso di me ora....probabilmente perchè non sono in grado di tenerlo tutto dentro.

Ho provato più volte sai a mettermi nei tuoi panni, a provare come puoi esserti sentita e a immaginare cosa vedi ora in me.....non ci riesco mai per più di pochi secondi....una tremenda sensazione di nausea sale rapida e non sono in grado di sopportarla.
Per me la mia immagine proiettata dalle persone "importanti" è sempre stata un punto di arrivo, uno scopo, un mezzo per vedermi probabilmente migliore di quanto sono.....e l'immagine che ora posso vedere nei tuoi distanti occhi, l'immagine che posso immaginare riflessa dalla tua sanguinate anima è un doloroso grimaldello che fa crollare un castello di speranze e di superbia.

No, non credo di essere peggio di tanti altri, non penso che il mio comportamento sia così alieno al mondo ed alla gente che ogni giorno incrocio nel mondo.....ma ho sempre creduto e voluto essere, arrogantemente forse, al di sopra di loro, meglio di loro, diverso da loro.....ed invece mi sono trovato come e peggio di loro, paladino con macchia, venditore di fumo, inutile tra gli inutili, dispensatore gratuito di inatteso dolore.

Non è quello che voglio essere....magari non mi interessa molto essere meglio di tanti, ma il migliore possibile per le persone a cui voglio bene si.....purtroppo con te ho fallito e se guardo indietro tante altre volte ho fallito, probabilmente non sono in grado ancora di rendere felice nessuno, mentre sono bravissimo nel rendere infelice....credo sia meglio per tutti che mi astenga in futuro da cercare, dallo sperare di essere fonte di felicità per alcuna....meglio che sacrifichi la mia ricerca della felicità nella coppia....evidentemente un'altro degli scherzi del fato sarà stato quello di non prevedere quella tanto desiderata via anche per me.....non sai quanto mi faccia soffrire quest'idea, ma forse è così e devo trovare un'altra strada che sappia dare un senso al mio stare su questo stupido pianeta.

E madonna santa, quanta lagna....avevo promesso di raccontarti il mio quotidiano dirai....hai ragione.
Mi spiace non essere stato all'altezza di quello che avevi sperato di vedere in me....avrei veramente voluto esserlo.....da domani basta lagne e più fatti.
Spero almeno che morfeo sia in questo momento gentilmente con te....se potessi te lo cederei per il resto dei miei giorni....dormi mia dolce Patrizia e cancella il mio ricordo, cancellalo con tutti i ricordi brutti che questa ingiusta vita ti ha ingannevolmente donato e vivi della gentile luce che tieni così preziosamente nascosta dentro di te.....io l'ho vista e sono caduto perchè la volevo mia seguendo una via del fine giustifica i mezzi che non ha mai fatto altro che danni.....ma tu vivi della e con la tua luce.....sei un dono grande, un dono prezioso che merita qualcuno che sappia proteggere e soffrire per te

Buonanotte pat....mi manchi e mi mancherai sempre

Paolo